É estranho viver.
Esse não é o título, é o começo do meu texto mesmo, porque realmente é muito estranho viver, e só é estranho e difícil porque existem os sentimentos. Essa coisa chamada sentimento que vive confundindo e enganando a gente, fazendo a gente as vezes deixar a razão de lado, ou mesmo que você seja forte o bastante para seguir a razão, sempre vai vir aquele frio na boca do estômago.

Eu nunca fui muito emocional, enquanto todas as meninas da 3ª série escreviam cartinhas de amor platônicas para meninos que ainda tinham dentes de leite eu brincava de boneca, já cheguei a pensar que nunca iria gostar de alguém, na verdade já até me perguntei se eu seria lésbica, mas também não gostava das meninas. Só na quinta série fui gostar de um garoto loirinho e sem graça que para mim era o máximo. Quando parei de gostar do loiro aguado, usando a razão, eu pensei: preciso gostar de alguém, todo mundo gosta. Foquei no meu vizinho...era bonitinho, mais velho, por que não? Fiquei um tempão numa paixão forçada pelo meu vizinho até os meus 14 anos.

Eba, matinê! Era tudo o que eu precisava, aprendi muitas coisas nas matinês. Com certeza meu primeiro beijo não foi um conto de fadas, e racionalmente eu pensava em como podia melhorar, já treinei no espelho e com certeza não é a mesma coisa. Teve um beijo em especial que marcou minha era de aprendizado, ele era tão monótono e contínuo que fez tudo o que aprendi na revista Capricho ir por água abaixo, lá sempre dizia: feche os olhos e deixe rolar. Deixei rolar e tive o pior beijo de todos, decidi então tomar controle da situação e dos beijos também.

Agora, esse texto está ficando muito íntimo, esse papo todo de beijos foi só para vocês verem o quanto eu era racional.

Com quinze anos um loiro de aparelho que eu fiquei um dia me pediu em namoro, eu pensei “nunca namorei, quero ver como é. Se todo mundo namora deve ser legal” aceitei, no final de semana seguinte trai o garoto (terminei com ele logo depois, claro, não ia fazer o coitado de bobo).

Fiquei um tempo nesses “gostares mecânicos” e sem sentimentos até que aprendi a gostar de alguém e ai que vem o problema, com esse gostar eu deixei de lado vários detalhes importantes, ignorei sinais e fui em frente, precisei de muitas sacudidas e só agora eu vejo o quanto fui completamente emocional.

Quando tudo terminou voltei a ser aquela pessoa racional, sempre tentando pensar bem no que era melhor, acho que eu tinha medo, eu tentava ser “razão” porque eu não queria que as pessoas vissem o que eu sentia. Sem querer conheci uma pessoa tão especial, e lutei tanto para não me apaixonar, mas não consegui, e agora estou completamente envolvida nesse sentimento mas preciso usar a razão, mais do que nunca preciso me concentrar no que é certo e não no que eu acho que pode dar certo.

Por isso é estranho viver, essa batalha constante entre a razão e a emoção que deixam as pessoas vulneráveis. Seria mais fácil se os sentimentos não existissem, mas ai então qual seria a graça? Eu amo amar e vou continuar a ser racional.